心情不好,散分!!!每人发送一个笑话,最逗的给分~~
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发布时间：2024-10-01 07:06
共6个回答
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时间：8分钟前
美国人一个日本人一个中国人因飞机失事掉在一个荒岛上，被岛上的食人族捉住。
食人族的首领说:"今天我高兴，就不吃你们了，不过你们得满足我一个条件"
三人齐声问:"什么条件？"
首领说:"就是你们三人的小J J加起来的长度大于20公分就行了"
美国人一听高兴了,首先把东西一掏一量十一公分，中国人把东西一掏一量八公分，
这下美国人和中国人高兴起来,心想日本人怎么也有二公分吧?
日本人也掏出来，哈哈, 恰恰二公分，于是食人族首领把三个人放了。
这下美国人说，今天全亏我了，十一公分，我占一半多，
中国人说了，我的虽然比你短点也占平均数以上啊，
日本人一听急了，"妈 的，要是我的不硬起来我们三个人全完蛋了"
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时间：1分钟前
不是笑话:单位同事上午工作时间,觉得肚子不好受,以为要打屁,一使劲拉了一裤子,是拉西了.
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时间：8分钟前
世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子……
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时间：9分钟前
同学孙君，曾与其他同学在沈阳某医院实习。他们寝室隔壁房间住着一个两地分居的男青年。夏天某一晚，男青年漂亮年轻的妻子从吉林市赶来相聚。
入睡时分，隔壁发出了响声，绵延不绝。于是，大家都竖了耳朵倾听，惟独孙君似乎很正经，头上蒙Shang了床单。一名刘姓同学悄悄走上前去，一把扯起了床单，发现，孙君竟带着听诊器，而听诊器触头，则贴到了墙上。
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时间：9分钟前
从前有人姓屎，有天出门被踩了。
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时间：2分钟前
我幸苦搜来的.....
1. A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
2. 甲：听过一首歌叫《耶斯他爹玩什么》么？真是太好听了！乙：完全没听过…甲：原唱好像叫卡朋特乐队的~ 乙： 是Yesterday Once More吧？？！！
3. 为什么现实中刘关张三人那么弱，却给与了那么高的地位？为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人？其实很简单，因为作者是罗贯中，缩写是LGZ，刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL，倒过来也是LGZ！原来，罗贯中是在写自己啊！！
4. 一天,我在班里表扬了一位同学,说他成语"青翠欲滴"使用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了"青翠欲滴":教室的一角有盆青翠欲滴的花;爸爸拿出青翠欲滴的酒杯;她穿上了一件绿色的裙子,真是青翠欲滴;有个男生居然写:这两天我感冒了,我的鼻涕青翠欲滴。
5. 偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
6. 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
7. 我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
8. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
9. 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
10. 某天走在路上，被凉风一吹， 感觉一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她“嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………
11.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手 ，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
12. 小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”
爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”
13. 有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
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因为饺子黏在盖子上了。
14.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.”
……
……
……
……
***=帕斯卡
15. 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
16. 一日看某女男友的状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时
另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…
再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…
个人觉的1，15，16挺好笑的也不长，3很经典啊
