幽默的句子

发布网友 发布时间：2022-04-21 10:46

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热心网友 时间：2022-05-25 10:39

幽默经典语句

1、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

3、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

4、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

5、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

6、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！

7、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…-

8、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

9、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

10、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

热心网友 时间：2022-05-25 11:57

1.你知道我们班英语老师他儿子为啥这么牛掰吗？因为我们班有顺产出来的，有剖腹产出来的他是流产出来的！
2.如果我期中考试没有挂科，请不要叫我学霸，叫我 “ 赌神！”
3.我要稳稳的成绩 能抵挡考试的残酷 在成堆的学霸里 能有个归宿　
4.“世勋呐！听哥的话，表再去染发了”“嗯，我知道了鹿哥，下次我会去买假发的！！”
5.冰冻三尺非一之寒,小腹三层非一之馋。
6.全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。——南笙
7.我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
8.你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋,你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。
9.不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实！
10.看在你骗我都一本正经的样子上我就不跟你计较了
11.朋友和闺蜜的区别就在于：朋友你们会相视而笑，闺蜜会笑而相识。
12.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟．
13.我在偏袒我朋友的时候别跟我讲什么大道理!我聋了!
14.“医生，我好像近视了” “那请问主要表现在什么方面呢？” “哦，我打开钱包看不见钱了！”
15.我既不是女神也不是萌妹更不是女汉子我只是单纯的女神经！！
16.“老师，你老公送你的第一束花是什么” “*的玫瑰花” “ 那是菊花吧，老师” 【你菊花完了】
17.生活多美好，有吃有喝有电脑。
18.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
19.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
20.你们真是天作之合,一个装冷艳 一个真不要脸。
21.“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
22.我的签名“脂肪我跟你拼了”一个后签名变成“脂肪你赢了。”
23.咳咳什么时候章鱼哥喜欢上海绵宝宝我就做作业!!
24.有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
25.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
26.之前有个 宫锁沉香 宫锁心玉 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。
27.世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边!
28.一个总有那么三十几天不想去上学。
29.厕所在脏也脏不过你最
30.兔子不吃窝边草,这句话告诉我们：兔子不吃,就在窝边草。
31.姐横溢的不只是才华还有腰间的脂肪。
32.劳动人民最伟大！不能只放三天假！没有他们没有家！要用七天纪念他！！纪！念！他！
33.像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
34.预备唱：希望你过的没我好，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对我不好的人
35.工资就像大姨妈，一个一次，一周左右就没了
36.心理学专家曾说过男孩摸女孩的头发百分之八十是喜欢这个女孩,女孩抓男孩的衣袖百分之八十是喜欢这个男孩
37.裤子买大了容易扯蛋裤子买小了容易挤蛋做男人真TM累
38.小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
39.“为什么很多人喜欢在QQ签名上炫耀或表达自己的情感或状态 ？” “ 因为他QQ没加他爸妈！”
40.可不可以不要在我越来越爱你的时候你越来越嘚瑟
41.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
42.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
43.有一天小三哭着对我说有小四了
44.我手摆出手*形状对你biubiubiu时 你爱我的话就应该说啊啊啊装中*
45.“老师，考试时字写错了怎么办” “字可以写错，但是不得分” 【老师，你信不信我打你】
46.对对对，就是这种眼神，看不惯我，有干不掉我．
47.“好同学可以继续学下去。。好同学。。好同学。。”特么的，为什么总是好同学！
48.人家减肥都走要减腰减*，你怎么非得从脑细胞开始减。
49.都是一个老师教的，为什么有同学考的好，有同学考的这么差！因为监考老师不同！
50.张伟，张益达，张大炮，斯内克！
51.如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
52.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
53.人之初 性本善 不写作业是好汉
54.宸曦： 我喜欢他...好我走，算你有自知之明
55.总有一天 我会发光 亮瞎你们的双眼 请注意 我只是一只电灯泡
56.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
57.校长没有死，我们穿孝服干嘛!
58.学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
59.原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了。
60.口袋里钞票的颜色决定 的心情。。。
61.校长要跳楼万人喊加油
62.听说.只放三天？那校长对不起了，我们要掀起五四运动！
63.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的。
.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
65.三天三夜，三斤作业！
66.学霸晒成绩女士晒*土豪晒有钱模特晒身材我去晒太阳
67.英语不及格，正常！因为我是中国人！——南笙
68.五一节放三天是吗？让我们劳动对吗？让我们劳动做作业是吗？
69.把鸭梨塞进冰箱里，鸭梨就变成了冻梨。
70.女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
71.穿越是喜剧，情深为悲剧;晴川无限好，只是近完美。
72.小明见人就说自己牛X 最后被人打死了 求X的值。
73.你是进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
74.物理不及格，正常！我们跳楼还用管空气阻力？——南笙
75.入冬之后世界分成了两部分被窝里的部分和被窝外的部分。
-今年过节，不收礼，收礼只收：土豪金
76.请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
77.黑不是罪，只是上帝嫉妒你白起来会太完美。
78.老班，您别再*我了，我还真不敢把您肿么样，毕竟师生一场嘛！
79.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
80.从有了青果学院腰也不疼了腿也不酸了，成绩也上去了。
81.旅行就是：从自己活腻的地方到别人活腻的地方去
82.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
83.男人拽 照样甩
84.祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌自尽。
85.傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞出一脚。
86.小明唱歌跑调 被同学们嘲笑 留下了心里阴影，求：阴影部分面积。
87.”你模仿一下啄木鸟吧！“”怎么模仿？“”把我的脸当树就行“——南笙
88.地理不及格，正常！我还找不到自己家？——南笙
.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。。
90.世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
91.美图手机再牛*，也抵不过你损友黑你
92.期中考卷发下来后。老师对学霸说：“你错了几个？” 对学渣说：“你对了几个？” 满满的现实啊！
93.坏蛋有很多个面孔,最奸险的是外表善良的那种.当被这种人吃定的时候，一要哭，二要闹，三要上吊！
94.“把一条蚯蚓分成九段 这九段变成九只蚯蚓后是怎样的关系” “最熟悉的陌生蚓”
95.以前都是我和别人聊，聊到一半别人就不理了，现在我聊到一半就不理了。——南笙
96.陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦,一边泪流。
97.“我为什么摸不到我的心跳？”“胸太大了吧。”
98.往事不堪回首，近况不如往；我像根面条，纵身跳入生活这碗面汤。
99.谁说的,不狠站不稳,我就特么的晃,倒了我乐意。

热心网友 时间：2022-05-25 13:32

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25

搞笑语录
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　　搞笑语录_搞笑的句子
　　1、女娲日天，后羿射之。
　　2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
　　3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
　　4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
　　5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
　　6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
　　7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。
　　8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
　　9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
　　10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
　　12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
　　13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
　　14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
　　15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
　　16、男人违章停车被罚款会和*吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，*在一边劝。
　　17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
　　18、风吹裤裆毛飞扬…
　　19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
　　20、洗澡中，请勿打扰，*请购票，个体四十，团体八折！
　　21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
　　22、好好活着，因为我们会死很久！
　　23、我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
　　24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
　　25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
　　26、此地禁止大小便，违者没收工具。
　　27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
　　28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
　　29、你就是堕胎失败的最好例子！
　　30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
　　31、双手愿为女人而粗糙。
　　32、用你的多余添满她的空虚！
　　33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
　　34、精囊不空，誓不做鬼！
　　35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
　　37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
　　38、我想我是个*，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
　　39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
　　40、不以*惊天下，就以淫荡动世人
　　41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
　　42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
　　43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
　　44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
　　45、我和我父亲的相似之处是不同的。
　　46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
　　48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
　　49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
　　50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
　　51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
　　53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
　　54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
　　55、放自己的屁，让别人闻去吧！
　　56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
　　57、*定是娘，但有钱一定是爷！
　　58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
　　59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
　　60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
　　61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
　　62、做个有气质的流氓，做个有品位是*，做个有知识的文盲！
　　63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是*！
　　、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
　　65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
　　66、将每个女生后面的男生数减少到6名！
　　67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
　　68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
　　69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
　　70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
　　71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
　　72、废话是人际关系的第一句。
　　73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
　　74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我*进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
　　75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
　　76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
　　77、*终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、*、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
　　78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
　　80、你别皮进肉不进啊！
　　81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
　　82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
　　85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
　　86、我的爱人都叫我第三者！
　　87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
　　88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
　　、钱不是问题，问题是没钱！
　　90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
　　91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
　　92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
　　93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
　　94、避孕药的有效期三年，*的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
　　95、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
　　96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
　
　97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感
愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
　　98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
　　99、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
　　100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
　　102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
　　103、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
　　104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
　　105、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
　　106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
　　107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
　　108、不错！人都是*出来的。
　　109、干掉鸟人我就是天使！
　　110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
　　111、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
　　112、夜无寐，只想寻欢*，人无踪，一只野狗干活。
　　113、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
　　114、要挑熟女，裙子好揪。
　　115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
　　116、不用撒尿也知道自己长啥样。
　　117、施主，化个B来日，化个胸摸下！
　　118、孔雀拼命开屏，却露出*！
　　119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
　　120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
　　121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
　　122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
　　123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
　　124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
　　125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
　　126、怎么死的？还不是穷死的。
　　127、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
　　128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到*劫机的几率还低。
　　129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
　　130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
　　131、几个小年轻说前方一美女*圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
　　132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
　　133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
　　134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
　　135、天堂就在女人的洞穴里！
　　136、中华人民共和国小卖部副*！
　　137、有钱男子汉，没钱汉子难。
　　138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
　　139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
　　140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
　　141、走牛B的路，让*去说吧。
　　142、天塌下来你顶着，我垫着！
　　143、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
　　144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
　　145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
　　146、妹特思棒威——不走寻常路！
　　147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
　　148、名花虽有主，我来松松土。
　　149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
　　150、出来混，老婆迟早是要换的！

热心网友 时间：2022-05-25 15:23

搞笑造句及评语系列：2月30日　　　星期一　　晴
　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
　　1.题目：一边……一边……
　　小朋友写：他一边*服，一边穿裤子。
　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
　　2.题目：其中
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？
　　3.题目：陆陆续续
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　4.题目：难过
　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过。
　　5.题目：又……又……
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
　　6.题目：你看
　　小朋友写：你看什么看！没看过啊
　　老师批语：没看过
　　7.题目：欣欣向荣
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
　　老师批语：连续剧不要看太多了！
　　8.题目：好吃
　　小朋友写：好吃个屁。
　　老师批语：有些东西是不能吃的。
　　9.题目：天真
　　小朋友写：今天真热。
　　老师批语：你真天真。
　　10.题目：果然
　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
　　老师批语：是词
　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　小朋友写：先生，再见！
　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
　　12.题目：况且
　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
　　老师批语：我死了算了 暴强恢复系列1:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌
6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的*说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
26:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:
论坛楼主：为什么胡*访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　
37:
论坛楼主：你们女*夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
38:
论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

热心网友 时间：2022-05-25 17:31

1、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！”
我们问：“啥丰盛啊？”
老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”
2、老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。
一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。
老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”
阿呆站起来，却低头无语。
老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”
见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”
3、某学生给物理老师写请假条：“今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出不来。正和门搏斗。据我研究，锁没有锈，只是门的下部截面有问题，导致滑动摩擦力过大。根据定理：由于截面完全粗制滥造，属于一级次品，滑动摩擦力大于我的力量，初步估计到下课我还不能出来。这张请假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假。”
老师批语：“唉，你写张请假条也不容易，准了！”
4、老师在教室里大吼：“不--要--吵--啦，大家安静一点好不好。”
结果还是乱哄哄，老师一气之下就跑到校长那里告状。
当老师和校长走进教室时，发现鸦雀无声。
老师：“怎么大家都变的这么乖。”
仍旧没人说话。
老师：“来，班长你说！”
班长吱吱唔唔的道：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。’”

热心网友 时间：2022-05-25 19:56

付费内容限时免费查看回答你好！

✿1、 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

✿2、 做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

✿3、 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

✿4、 车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

✿5、 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

❀6、 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

❀7、 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

❀8、 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

s.

❀9、 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

❀10、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

热心网友 时间：2022-05-25 22:37

我会把你诅咒到，体无完肤，遍体鳞伤，七孔流血，我会连续问候你，祖宗八辈，儿孙九代。
我咒你养鸡死鸡，养鸭死鸭，养猪死猪，养牛死牛，养羊死羊，养猫死猫，养狗死狗，养个夫人跟人家走。
我咒你连生贵子，生个男的，杀人放火，奸淫掳掠，生个女的，水性杨花，朝三暮四。
我在咒你，福如东海，寿比南山，一活活到九十三，天天度日如年，以泪洗面，愁眉苦脸，百病缠身，等来等去，等不到死的那一年，等到死的那一天，死来死去，死不断气，断气之后，没坟没地没棺材。
我就咒你，吃饭胀死，吃面撑死，喝粥烫死，喝水呛死，洗澡淹死，走路摔死，跑步撞死，夏天冷死，冬天热死，洞房累死

热心网友 时间：2022-05-26 01:35

电视真人秀太火了～什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目前我有几份节目创意，分别是“奔跑吧二大爷”“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”“来吧小姨子”，现广泛寻求战略合作！

热心网友 时间：2022-05-26 04:50

世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。

热心网友 时间：2022-05-26 08:21

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳。最后瘸子拖着傻子去*局，条子说看在我的面子上算了吧。